Extrait, p. 109.

" 

Le temps était arrivé de commencer des démarches en vue de procéder à de sérieuses rénovations. J’ai pris ce projet en main selon les directives du Seigneur. J’en ai parlé à ma mère premièrement et longtemps après à mon père, car pour être sûr d’avancer dans un projet quelconque, il ne fallait rien lui dire, rien lui confier, rien de rien, sinon nos plans étaient voués à l’échec. Je partais motivée par une ambition qui aspirait à un renouveau. Puisque mes parents n’étaient pas capables de gérer seuls les travaux, une entreprise s’en chargerait. J’ai pris en main toutes les démarches, du montage des dossiers aux demandes d’aide auprès de différents organismes. Malheureusement, à chaque pas fait en avant, le sort m’obligeait à en faire deux en arrière. Le plan cadastral n’avait pas été mis à jour… une borne avait été arrachée par la voisine… la vente du terrain était bloquée en mairie… les services techniques ne s’occupaient pas de notre dossier… et autres obstacles chez le notaire.

Des mois de galère, toujours heurtée à ce mur, mais motivée grâce au jeûne et à la prière jusqu’à ce que Yeshoua HaMashiah^[1] nous révèle une partie des choses cachées que nous ignorions (Jr 33:3) : l’identité spirituelle de notre maison. Quelle horreur ! Comme on le dit chez nous : « Sa ou pa sav gran pasé’w^[2] ! » Nous étions le centre d’un combat, protégés par Dieu, certes, mais désarmés. Durant toutes ces années, notre demeure a été autant un refuge pour animaux qu’un repaire de démons. Notre combat spirituel pour qu’un changement ait lieu entre nos parents a été l’occasion inattendue de recevoir de multiples révélations de la part de notre Seigneur et, par conséquent, le début du processus de notre délivrance.

La maison de Tartane devint notre sujet de prière phare, elle l’auteure de notre malheur, la source de la désunion de nos parents, l’objet de la méchanceté d’autrui ; sa ruine, le reflet de notre misère ; son apparence, le rire moqueur du diable ; l’ambiance intérieure, l’essence de la mort. Des personnes mal intentionnées usaient des arts magiques pour nuire à l’avancement des travaux. Bien sûr, nous étions ignorants de ces pratiques occultes visant à saper tous les aspects de notre vie. Ce calvaire a duré vingt ans. Ma mère était disqualifiée d’avance parce que les rênes ne lui appartenaient pas. L’ignorance est un vrai poison, vous pouvez me croire. "      

Livre broché,146 pages. 12 €. En vente sur Amazon. Format A5, version papier ou ebook.

http://www.amazon.fr/Parce-que-Lui-dit-oui/dp/2958575551

https://www.infochretienne.com/autrefois-drag-queen-ramon-temoigne-seule-main-puissante-de-dieu-sortir-de/

Comment une petite fille hantée par l’idée de ne pas avoir

été désirée par ses parents, grandit et vit toute sa jeunesse

dans une forme de dépression chronique.

Grâce à Dieu elle va retrouver la joie de vivre et d’aimer.

  Un témoignage qui donne espoir aux personnes ayant souffert de conflits parentaux
qui ont engendré des blessures émotionnelles profondes.  

Anne, la petite Québécoise, raconte.

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- PARTIE V -

Afin de garder l’anonymat, tous les noms ainsi que certaines villes dans ce présent document ont été changés. Pour contacter l’auteur, écrire à la rédaction l’Echo des Chrétiens.

Mon retour chez mes parents

             À mon retour, je voulais raconter à ma famille la belle découverte que j’avais faite, mais on l’accepta mal. J’avais changé de religion, me disait-on. J’avais changé de religion ? Je n’étais même pas au courant ! Je leur ai expliqué que Jésus était sans religion. Je ne savais pas comment expliquer que ce n’était pas une affaire de religion.

Mon père me dit :

            - « Je savais que tu avais changé de religion quand tu m’as parlé d’une église où toutes les dénominations se rencontraient. »

            J’en arrivai donc à croire que j’avais changé de religion. Et il se passa plusieurs années avant que je fus capable d’expliquer clairement que Jésus n’est pas une religion mais une personne vivante qui désire nous donner une nouvelle vie remplie d’amour, de joie et de paix. En ce qui concerne les religions et les nombreuses dénominations chrétiennes, elles se réchauffent toutes au même feu divin dans ce monde parfois si froid : Jésus-Christ de Nazareth.

Remise en question et réflexions sur moi-même

            Plusieurs années plus tard, suite à des situations qui m’avaient épuisées physiquement et émotionnellement, je vécus une véritable remise en question. Le soir venu, je devenais noire c’est-à-dire que j’avais des pensées noires et cette noirceur s’était accentuée depuis un certain temps. J’ai donc tout remis en question : ma foi, mes croyances, mes valeurs, mon passé, mon présent et même mon avenir.

            Un jour que j’étais seule à la maison, je me suis assise sur le sofa et j’ai regardé dehors en ouvrant mon coeur à Dieu : « Mon Dieu, il y a quelque chose qui cloche en moi. Jésus dit qu’il est venu apporté la vie, la vie en abondance mais moi je n’aime pas la vie. Je trouve que la vie est difficile. Parfois, j’aurais préféré ne pas naître. Ce n’est pas normal ça. Il y a certainement quelque chose que je ne comprends pas. Je vais être franche : je n’aime pas vivre. Pourtant, j’aimerais aimer la vie. J’irais jusqu’à dire que j’aimerais aimer, aimer vivre ! Dieu, je ne te demande pas de faire quelque chose mais pour moi c’était important que je te le dise. »

            Je devais apprendre une très bonne leçon, celle de comprendre à fond le verset : « Aime ton prochain comme toi-même » Je n’avais jamais accroché sur la partie « comme toi-même. » Pourquoi est-ce que je ne l’avais jamais saisie après toutes ces années à me dire chrétienne ? Un jour, je parlais avec une femme de mon passé (quelque chose que je ne faisais pas habituellement) et elle me dit avec assurance : « Donc tu n’as jamais compris : aime ton prochain comme toi-même ? »

            - « Je ne comprends pas pourquoi vous me dites ça. » lui ai-je dit.

            - « Tu as toujours renoncé à toi-même au point de te rendre invisible. Aurais-tu accepté que quelqu’un se rende invisible pour toi ? » J’étais stupéfaite. Bien sûr que je n’aurais jamais voulu que quelqu’un se rende invisible pour moi. Toutes ces années à croire que si je m’effaçais, mes parents, mes frères et mes sœurs seraient enfin heureux ! J’avais passé des années à me rendre invisible parce que j’avais toujours cru que c’était une erreur que je fus née.

            La dame continua : « Comment alors peux-tu aimer ton prochain si tu ne sais même pas t’aimer toi-même ? Tu n’auras jamais le discernement nécessaire pour accepter ou refuser selon les circonstances parce que tu crois qu’aimer, c’est aller jusqu’à te détruire. »

            Ouf ! Ces paroles m’avaient tellement ébranlée que je n’avais pas cessé d’y penser pendant des jours ! Finalement, j’ai commencé à faire l’exercice intérieur dans toutes les circonstances de ma vie : « Est-ce que je voudrais que quelqu’un vive ce que je vis en ce moment ? » Cela changea toute ma façon de penser et d’agir. Je commençais à changer. Certaines personnes autour de moi n’appréciaient pas mon changement. Bien que c’était difficile au début d’accepter que je pouvais être rejetée, aujourd’hui j’aime mieux cette perte qu’être dans l’erreur au sujet d’aimer son prochain comme soi-même !

            Sans que je sache à quel moment c’est arrivé, les pensées noires ont totalement disparu de ma vie sans laisser de trace ! Jésus amène les enfants de Dieu sur le chemin de la foi. Ce chemin est une formation par l’école de la vie. Suite à cette formation à ma juste mesure, je sentais que je devais parler à mon père et l’occasion se présenta d’une façon tout à fait inattendue.

Réconciliée avec mon père 

            Mon père tomba malade d’une maladie dont les médecins ne connaissaient pas les causes  : l’insuffisance pulmonaire. Mon père, un homme si fort, si actif, était maintenant réduit à la sédentarisation. Le médecin spécialiste en la matière lui avait recommandé de mettre ses affaires en ordre et d’aviser sa famille qu’il lui restait environ un an à vivre. Quel choc ! J’en profitai pour lui rendre visite le plus possible. Je décidai de m’intéresser à lui. Je ne connaissais presque rien de son enfance, des ses parents et de sa vie de jeune adulte. Je voulais savoir. Je voulais connaître. Et c’est ainsi que je découvris un homme qui avait connu la joie et la paix dans son enfance. Fils de fermiers, il me confia que les moments qu’il avait connus dans sa jeunesse tel être couché dans un champ de blé lui  manquaient.

            - « Cette liberté que je connaissais, ça me manque. Je souffre de ne plus jamais revivre les sentiments que j’éprouvais dans ma jeunesse après une belle journée de travaux aux champs. »

            Il me disait aussi comment les gens avaient changé. L’entraide entre voisins n’existait plus. J’appris que jeune garçon, il avait été un grand amateur d’oiseaux et qu’à mains nues, il parvenait à les attraper ! J’appris qu’il avait grandi entouré des ses oncles, ses tantes, ses cousins et ses cousines. Ceux-ci habitaient les fermes avoisinantes ainsi que le village situé à proximité. Mon père devint professeur de menuiserie. Il était très adroit et perfectionniste arrivant à créer de belles œuvres avec des morceaux de bois encore à l’état brut. Finalement, le médecin se trompa et mon père vécu trois ans au lieu d’un an comme on lui avait prédit.

            Pendant ses trois dernières années de vie, pressés par le temps, mon père et moi avons beaucoup parlé et échangé. Il arrivait que, parfois ce soit moi qui l’encourageais, parfois c’est lui qui m’encourageait selon les épreuves du moment. À ma très grande surprise, il me confia un jour savoir pourquoi il était malade :

            - « Je sais que Dieu m’a donné cette maladie parce que j’ai le cœur dur. Je lui ai donc demandé de me laisser mourir sanctifié au maximum. »

            Alors s’ouvrit une porte toute grande pour nous et nous l’avons franchie. Je lui exprimai mes peines du passé. Il m’exprima tout son regret. De mon côté, je savais que je lui avais aussi fait de la peine par des choix stupides de jeunesse et je lui demandai pardon. Nous avons longuement parlé. J’ai vu un homme bien mal compris. J’ai vu une souffrance silencieuse que sa fierté d’homme fort ne lui permettait pas d’étaler au grand jour. Enfin, il n’excusa pas son comportement destructeur et me demanda simplement pardon. Comment ne pas être touchée ? Comment ne pas admirer ce courage de me demander pardon sans avoir à se justifier. 

            - « Pardonne-moi. »

             C’est tout. Pas de « c’est parce que… ou je te demande pardon mais… » Non. « Pardonne-moi. » Ces simples mots ont une puissance qu’aucune armée de terre ou de mer ne pourra jamais égaler. C’est ainsi que j’appris toute la puissance du pardon, un pardon fait en toute simplicité de cœur avec sincérité. Non pas ce pardon exprimé rapidement pour se défaire d’un embarras encadré d’une dorure d’orgueil. Je parle du pardon authentique. Celui qui bouge des montagnes, des montagnes de peines et de douleur. Comment tant d’années de peines, de douleurs et de chagrins peuvent-elles être complètement détruites par deux simples mots venant d’un cœur sincère ? Quelle puissance, quelle force ! Sachant que je lisais la bible et que j’aimais Jésus, mon père osa me raconter que lors de son passage à l’université dans sa jeunesse, il avait rencontré des chrétiens. Il n’avait jamais oublié ce qu’on lui avait dit. Maintenant parvenu au seuil de la mort, il me demanda si ce que lui avaient dit ces jeunes gens était effectivement dans la Bible. Je lui confirmai que oui. Ce que ces jeunes gens lui avaient dit était scripturaire. C’est ainsi qu’il réfléchit à tout ce que nous avions discuté pendant les semaines et les mois qui suivirent.

            L’inévitable devait se produire. A l’automne 2007 mon père, suite à une chute, fut admis d’urgence à l’hôpital général de Montpellier en Ontario. Cet hôpital se trouvait à 1 ou 2 kilomètres de la maison paternelle où j’avais grandi. Mon mari et moi avions pris l’habitude de rendre visite à mes parents tous les vendredis soirs. Cependant, lorsque mon père s’est retrouvé à l’hôpital, nos visites devinrent plus fréquentes. Lors d’une d’entre elles, je n’oublierai jamais la scène qui se présenta à nos yeux. Mon père était couché sur une civière dans l’unité d’urgence dans un espace restreint derrière un rideau que quelqu’un avait tiré mais non complètement. Ils le gardaient sous observation, nous avait-on dit. Nous nous sommes approchés de lui mais il avait les yeux fermés. Je pensais qu’il dormait mais j’ai vu qu’il pleurait. Sentant notre présence, il ouvrit les yeux pour nous apercevoir. Il tenta de nous saluer mais il était mal à l’aise qu’on le voit ainsi. Nous ne savions que faire.

            - « Je suis un peu gêné que tu me vois comme ça… dit mon père à mon mari. J’aurais préféré que tu ne me vois pas comme ça, c’est pas ben beau de voir un homme pleurer… »

            C’est étrange, mais je me sentis soudainement comme si mon père et mon mari étaient seuls entre hommes et que je n’étais qu’une spectatrice de la scène qui se déroulait devant moi. C’est alors que mon mari a dit les mots qui surent réconforter mon père et lui apporter un soulagement instantané : 

            - « Vous savez, c’est quand les choses sont aux pires que l’homme est à son meilleur. C’est ce que je vois en ce moment, un homme à son meilleur. »

            Les yeux de mon père s’illuminèrent à travers ses larmes comme je ne les avais jamais vus auparavant. Avec un élan d’encouragement, il échangea encore un instant avec mon mari toujours sans que je fasse partie de cet échange. Je suis heureuse que j’aie su me taire à ce moment précis sans quoi j’aurais probablement empêché mon père d’exprimer ce qui suivit. Soulevant légèrement sa tête de l’oreiller pour mieux se faire comprendre, il nous demanda si nous savions pourquoi il pleurait.

            - « Non », avons-nous répondu en faisant signe de la tête.

            - « Je voudrais tellement dire quelque chose à mes enfants… »

            Il avoua alors comment il constatait avec regret les échecs de sa vie et qu’il était trop tard maintenant. Il continua de pleurer et nous gardions le silence. En vérité, nous ne savions plus quoi dire. Sans pouvoir souffler un mot, nous regardions les couvertures bleues et blanches qui recouvraient ses jambes et une partie de son corps affaiblit par la maladie. Il poursuivit :

            - « J’aimerais leur dire qu’ils ne doivent pas attendre d’être malade pour être réconcilié avec Dieu parce que, quand on est malade, on n’est plus capable de prier. »

            C’est alors que me vint l’idée que peut-être il voulait que je transmette son message.

            - « Veux-tu que je leur dise, papa ? »

            - « Oui. »

            - « Je leur dirai si tu veux. » Il fit un faible signe de la tête.

            - « Aurais-tu aimé que nous priions aussi pour toi ? »

            - « Oui » dit-il encore une fois. Le moment était critique. Nous avons prié Jésus. Nous lui avons demandé pardon pour nos péchés. Bref, nous avons prié en conséquence pour que mon père soit en règle avec Dieu. Une fois terminé, mon père ouvrit ses yeux remplis de larmes, leva sa tête en déployant beaucoup d’effort, regarda mon mari et moi-même et dit : « Je suis comme vous maintenant. » Ensuite il reposa lentement sa tête sur l’oreiller et ferma les yeux paisiblement. Après lui avoir dit au revoir, nous l’avons quitté pour retourner chez nous dans les Laurentides à plusieurs kilomètres de là. 

            Mon père s’est éteint le 20 novembre 2007 entouré de son épouse et de ses enfants. Suite à son décès, l’infirmière qui s’était si bien occupé de lui nous offrit ses condoléances de façon toute particulière en ce jour de deuil :

            - « Je n’ai jamais vu un décès où il y a eu autant d’amour et de respect et ça fait 15 ans que je pratique mon métier ! »

Suite et fin témoignage partie VI

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Comment une petite fille hantée par l’idée de ne pas avoir

été désirée par ses parents, grandit et vit toute sa jeunesse

dans une forme de dépression chronique.

Grâce à Dieu elle va retrouver la joie de vivre et d’aimer.

  Un témoignage qui donne espoir aux personnes ayant souffert de conflits parentaux
qui ont engendré des blessures émotionnelles profondes.  

Anne, la petite Québécoise, raconte.

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- PARTIE III -

Afin de garder l’anonymat, tous les noms ainsi que certaines villes dans ce présent document ont été changés. Pour contacter l’auteur, écrire à la rédaction l’Echo des Chrétiens.

Occultisme

             À peu près à cette époque, j’ai trouvé des livres occultes au sous-sol de notre maison qui dataient des années 1960. Je me suis mise à les lire et j’ai embarqué dans ce monde à pieds joints. J’ai appris au sujet de l’astrologie, la cartomancie, la numérologie et la lecture des lignes de la main. Je trouvais tout cela très fascinant. J’ai aussi joué à la « ouija ». Je me suis mise à entrer en contact avec les morts et je me suis rendue trop loin. J’ai commencé à avoir des contacts physiques avec ce monde ténébreux. Je n’irai pas dans les détails de ce qui s’est produit mais j’ai paniqué. Je savais intérieurement que j’avais franchi une ligne que je ne devais pas franchir et je ne savais pas comment m’en sortir. Je gardais tout cela secret et je désirais m’en sortir d’une façon ou d’une autre. Mais comment ? Cette question m’a suivie pendant plusieurs années.

De trop courts instants de bonheur

            L’été suivant, ma sœur aînée me demanda si j’étais intéressée à m’occuper de son petit garçon de 20 mois car sa nounou prenait des vacances. Bien sûr que j’étais intéressée. C’est alors que je me suis retrouvée à Montréal pour m’occuper de mon neveu. En habitant dans sa belle maison de Westmount, j’ai découvert un nouveau monde. Un monde où la tension et la tristesse n’y étaient pas. J’étais étonnée. Je me rendais avec mon neveu au parc de Westmount qui est très bien aménagé.

J’aimais m’y rendre et voir les gens assis tranquillement à lire un livre ou un journal ou encore voir certaines personnes nourrir les pigeons. Un homme en particulier retenait mon attention. Il nourrissait les pigeons assis seul sur un banc. Les pigeons venaient même se percher sur lui. Il portait un grand manteau de printemps qui lui allait jusqu’au mollet. Ce manteau bleu marin était couvert d’excréments d’oiseux de couleur blanche ! Je le trouvais plutôt étrange mais il semblait un homme doux. C’est à cet endroit que j’ai eu mes premiers contacts avec des gens de différentes ethnies. Je les observais de loin. Ils marchaient fièrement vêtus d’habits si différents de ce que je connaissais. J’aimais faire les achats au marché Atwater. Ma sœur m’y emmenait et je m’y baladais avec elle comme si j’appartenais à ce monde. La fin de semaine, la famille partait pour le chalet situé au lac Brome. C’était un très bel endroit. J’aimais être dehors et en profiter : baignade, marche et autres activités extérieures. Mon beau-frère me montra comment jouer à un certain jeu de société. J’ai soudainement compris qu’on pouvait vivre paisiblement et même avec de la joie. Je nageais en plein bonheur. 

             Au bout de quelques semaines, la nounou de mon neveu est revenue de vacances. Je suis donc retournée chez mes parents mais je m’ennuyais de mon neveu et de ma nièce. Ma nièce était plus âgée que son petit frère mais trop jeune pour qu’elle s’en occupe toute la journée. Nous nous étions bien amusées ensemble en jouant avec mon neveu que nous aimions tant. Deux semaines plus tard, la nounou est retournée en vacances pour quelques temps et ma sœur m’a demandé à nouveau de prendre soin de son fils. J’étais empressée de l’accommoder mais mon père avait décidé que je n’y retournerais pas.

 Mon intention de quitter la maison

             La nuit qui précéda mon départ, mon père se mit à boire et à boire encore. Ensuite, il s’est mis à être violent. Il s’en est pris à ma mère en lui infligeant de la violence physique et en lui disant qu’il était fâché que je retourne chez ma sœur. Exceptionnellement, je n’entendis plus rien et je m’endormis comme un bébé. Le lendemain matin, alors que je préparais ma valise pour me rendre chez ma sœur par autobus voyageur, ma mère est venue tranquillement me voir pour me dire que mon père me donnait un ultimatum  : si je partais pour Montréal, il ne voulait plus que je revienne. Je pouvais rester à la maison seulement si je renonçais à aller à Montréal. Surprise n’est pas le bon mot pour décrire mon état à ce moment précis. J’étais scandalisée ! Il est encore mécontent, pensais-je. Je sentais une colère monter en moi.

            - « Très bien. Je ne reviendrai plus ! »

            Ma mère me conseilla de rester.

            - « Tu ne peux pas faire ça. Voyons donc, reste ! Ne t’en va pas ! »

            - « Ma décision est prise. Je pars. C’est tout. »

            J’ignorais les conséquences de mon acte et j’en étais consciente. Cependant, j’étais certaine que je finirais par me débrouiller. Ma mère accepta mon choix et monta en silence les marches jusqu’au deuxième étage pour aller aviser mon père. J’ai immédiatement appelé au terminus Voyageur pour savoir à quelle heure était le départ du jour pour Montréal. Mon père est descendu et s’est précipité vers moi pour me faire savoir qu’il ne voulait plus de moi.

            - « Si tu pars, tu ne reviens pas », me dit-il en criant.

            - « Oui, je sais. »

            Mon frère et ma sœur vinrent me voir en privé pour me demander si j’avais entendu la violence de la nuit précédente. À ma grande surprise, j’ai réalisé que je n’avais rien entendu pendant la nuit. Mon frère et ma sœur me regardèrent comme si j’étais la coupable de ce qui s’était produit. C’est bien ce que je ressentais : de la culpabilité. Les heures qui ont suivi jusqu’à mon départ ont été insupportables. Je ressentais un grand malaise d’être à la maison en présence de mon père. Je ne savais plus quoi penser ni comment agir. J’ai décidé de parler à mon père. Assise nerveusement à la table de la cuisine, j’ai attendu serrant de mes mains les rebords du siège de ma chaise. Lorsque mon père passa par la cuisine, je me suis risquée.

            - « Pourquoi ne me donnes-tu pas le choix ? »

            Avec une attitude d’impatience mon père me donna la seule réponse à laquelle je ne m’étais pas attendue : « C’est parce que je t’aime. Je ne veux pas que tu t’en ailles. » Je m’étais préparée à une avalanche de reproches mais ce fut autrement. C’était considéré comme une réconciliation. À partir de ce moment, la relation avec mon père s’était améliorée.

            Suite à mon été chez ma soeur, j’ai décidé de faire quelque chose au sujet de mes sentiments de dépression. Au début de l’année scolaire, je me suis inscrite à des cours de ballet jazz avec une amie. Nous avons eu bien du plaisir et j’ai commencé à prendre du mieux. Je me suis aussi inscrite au groupe de la course longue distance. Je trouvais cela difficile mais tellement bénéfique pour mon moral. J’ai fait de nouvelles connaissances tout en participant à des courses à l’extérieur de la ville. Autant j’avais été rapide pour les courses du 50 et du 100 mètres, autant j’étais terriblement moche pour les courses longue distance. Cela m’importait peu. Je voulais juste reprendre goût à la vie. Je voulais faire quelque chose. Je voulais être avec Émilie. Elle s’était inscrite au groupe et je l’avais suivie. Elle demeurait ma bonne amie.

            Quelques temps après, j’ai voulu me trouver un travail. C’est ainsi que je suis allée offrir mes services au supermarché du quartier. On m’appela à la maison pour me demander de venir travailler. Je nageais en plein bonheur. J’avais maintenant un travail ! Ma mère qui avait entendu la conversation téléphonique, m’avisa aussitôt qu’elle était pour appeler le supermarché pour les avertir que je n’étais pas une bonne personne et qu’ils ne devaient pas me prendre comme employée. Les deux bras m’ont tombés, mes jambes tenaient à peine debout. Je me suis dirigée lentement vers le sofa dans le salon tout en me laissant tomber le visage caché dans mes mains. Je me suis mise à pleurer. J’ai pleuré comme je n’avais jamais pleuré auparavant. Je me voyais prisonnière dans cette maison sans joie remplie de tensions et de malaises. Je faisais des efforts monumentaux pour survivre mais quelle adversité ! C’était une adversité quotidienne contre laquelle je me battais. Cette fois c’était trop. J’ai pleuré et pleuré, du plus profond de mon être. Des pleurs profonds. Quand j’eu pleuré toutes les larmes de mon corps, j’étais trempée. La sueur me coulait sur le visage, le cou et sur mon corps en entier.

            Finalement, ma mère me laissa aller travailler et nous n’en avons plus reparlé. J’ai ramassé mon argent car je voulais aller visiter la France. Quel pays magnifique ! Je voulais le parcourir en vélo, faire les vendanges… J’avais une sœur qui habitait Sydney en Australie. Elle m’invita à aller la voir. Après réflexion, j’ai décidé d’accepter son invitation. J’écrivis à l’ambassade australienne pour avoir un permis de travail et il m’en fut accordé un de six mois.

Mon installation en Australie

            Etais-je bien en Australie ? Mon entourage était tellement semblable à ce que je connaissais au Canada. Les édifices, l’urbanisation et les commerces étaient identiques à chez moi. Cependant, la température était chaude, les gens parlaient l’anglais avec un accent différent et il y avait des palmiers à plusieurs endroits. Je marchais dans un beau quartier de la ville mais je ne me sentais pas dépaysée. En marchant, je regardais partout. À mes pieds, il y avait une bouche d’égout sur lequel était inscrit « NSW », l’acronyme pour « New South Wales », l’état où je me trouvais. Je suis bien en Australie, pensais-je.

            Je découvrais la ville de Sydney un peu à chaque jour. Quelle ville magnifique sur le bord de l’Océan Pacifique ! La ville était bordée de plages plus belles les unes que les autres. Les gens étaient gentils et polis. La ville était propre et remplie de fleurs exotiques toutes très colorées. L’air venant de la mer était salin. Il y avait toujours un petit vent qui chassait l’humidité de la chaleur. C’était parfait. Au bout de deux semaines à visiter cette grande ville, je me suis mise à la recherche d’un emploi.

            Bien décidée à me dénicher un boulot, je me suis rendue au centre d’emploi de Manly Vale situé sur la rive nord de Sydney. En rentrant, j’y vis des genres de grands panneaux au centre de l’endroit qui ressemblaient à des cloisons sur lesquels étaient affichés des centaines de petites cartes qui portaient toutes une description d’emploi. Je me suis mise à lire ces petites cartes l’une après l’autre. J’ai remarqué qu’un petit bistrot cherchait quelqu’un avec de l’expérience pour faire des sandwichs. Étrange qu’on demande de l’expérience pour faire des sandwichs, pensais-je. Je vais tenter ma chance. Je me suis rendue au bistrot en question. La propriétaire me demanda si j’avais de l’expérience à faire des sandwichs. Je lui ai dit que oui. J’avais déjà fait des sandwichs dans ma vie toute de même ! Cependant, je ne savais pas dans quoi je m’embarquais. Elle m’embaucha sur le champ. Je devais me présenter à 7 h le lendemain matin.

            À ladite heure, je me suis présentée toute pleine d’énergie. Elle me montra rapidement le comptoir à sandwichs où je devais travailler. Mes yeux s’ouvrirent très grands quand je pris connaissance de l’ampleur de la tâche. En Australie, les gens mangent des « fish and chips » ou des sandwichs pour le lunch. Les sandwichs sont très élaborés et très variés. Au bout de deux heures, il était évident que je ne savais pas ce qu’était du « vegemite » ou du pain « vogel » ou autres termes uniques aux Australiens. J’étais devenue un boulet pour l’équipe de travail, puisque je demandais sans cesse ce que ceci voulait dire ou encore où se trouvait cela. La propriétaire me demanda d’aller m’asseoir et d’attendre. Une fois le dernier client parti à la fin de la journée, elle vint s’asseoir avec moi. La honte se lisait sûrement sur mon visage car c’est bien ce que je ressentais. C’était évident que j’avais menti en disant que j’avais de l’expérience à faire des sandwichs. La dame fut d’une galanterie comme on en voit rarement puisqu’elle me donna un bon montant d’argent pour la journée et me laissa comprendre que je n’avais pas à revenir le lendemain matin. J’étais atterrée. Si je ne peux même pas faire des sandwichs, quel travail est-ce que je pourrais faire ? En tout cas, une chose était certaine, je ne mentirai plus à propos de mon expérience de travail.

            Le lendemain matin, je retournai en centre d’emploi local. Je regardais encore les cartes affichées sur le panneau lorsque une dame du centre s’approcha de moi pour me parler d’une offre d’emploi qu’elle venait de recevoir. C’était un travail qui consistait à faire des sandwichs !  Tout en moi refusait ce que la dame me disait.

            - « Je n’ai pas d’expérience » lui ai-je dit.

           - « Il n’en exige pas » me répondit-elle avec un sourire amical. De plus, m’expliqua-t-elle, l’endroit en question se trouvait à proximité et je ne perdais rien à m’y rendre. La dame était tellement gentille et fière de pouvoir m’aider à trouver du travail que j’acceptai mais sans grand enthousiasme.

            En marchant dans la direction que la dame m’avait indiquée, j’ai vu que s’était situé dans un allé du quartier Manly de la ville, tout près de la mer. Les gens passaient par ces allés pour y trouver des petits commerces de tous les genres tout en profitant de l’ombre qu’offraient ses passages entre deux rues parallèles. Je suis arrivée sans entrain à ce « stand » à sandwich. La porte vitrée du commerce était ouverte en tout temps pendant les heures d’ouverture. Cependant, dans le but de chasser les mouches, il y avait plusieurs lanières de vinyle qui servait de porte permanente qu’on devait tasser de la main pour entrer dans la petite enceinte. Il était environ 2 heures de l’après-midi. L’heure du lunch était passée. Une dame seule travaillait en chantant doucement une chanson que seule elle connaissait. Elle entendit les lanières de vinyle bouger et se tourna pour me regarder. Avec un sourire radieux, elle me dit bonjour.

            - « Euh, bonjour ! Je suis venue pour l’offre d’emploi », lui dis-je.

            - « Oh, c’est rapide. Je viens tout juste d’appeler au centre d’emploi. C’est gens-là sont efficaces ! Quel est ton nom ? » me demanda-t-elle.

            - « Je m’appelle Anne » Je pris soin de le prononcer à l’anglaise. Mon nom pouvait très bien se dire en anglais.

            - « Oh ! Tu es Américaine ? » Les Australiens pensaient toujours que j’étais originaire des Etats-Unis étant donné mon accent nord américain.

            - « Non, je suis Canadienne. » Parfait pensais-je. Elle voudra sûrement embaucher une Australienne qui saura faire des sandwichs et qui connaîtra leur nourriture.

            - « Ah ! Une Canadienne. C’est bien. Mon nom est Ruth. Tu as l’air parfaite pour le poste. »

            - « Mais je n’ai pas d’expérience. »

            - « Ce n’est pas grave, je te montrerai. »

            - « Mais je ne connais pas beaucoup la nourriture australienne. Je viens d’arriver au pays.»

            - « Tu apprendras. Tu peux commencer demain matin ? »

            - « Oui. »

            - « C’est bien. Peux-tu être ici demain matin à 8 h ? »

            - « Euh, oui, euh, bien sûr. » lui répondis-je avec une certaine hésitation. Tout cela allait beaucoup trop vite pour moi.

            - « Très bien. Alors, à demain. »

            - « D’accord. À demain.

            Comment est-ce que je me suis trouvée dans cette situation ? Je ne voulais pas de ce job. Je suis allée pour faire plaisir à la dame du centre d’emploi mais me voilà maintenant embauchée. What did just happen ? Pensais-je. Étant donné que j’étais en Australie, il fallait bien que je me questionne de ce qui venait de se produire en anglais !

            Le lendemain matin, je me suis présentée à l’emploi et contrairement à ce que je m’attendais, j’ai beaucoup aimé cette première journée. Dès mon arrivée au travail, je devais me rendre au marché non loin de là pour acheter des produits frais pour la journée. J’y rencontrai une Canadienne qui venait d’emménager en Australie avec ses parents. Elle travaillait à la caisse du marché des fruits et légumes. Au fil des semaines je remarquai qu’elle portait en tout temps une petite broche du drapeau canadien. En peu de temps j’en compris la raison. On lui avait sûrement demandé à plusieurs reprises si elle était Américaine.

Suite témoignage partie IV

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Comment une petite fille hantée par l’idée de ne pas avoir

été désirée par ses parents, grandit et vit toute sa jeunesse

dans une forme de dépression chronique.

Grâce à Dieu elle va retrouver la joie de vivre et d’aimer.

  Un témoignage qui donne espoir aux personnes ayant souffert de conflits parentaux
qui ont engendré des blessures émotionnelles profondes.  

Anne, la petite Québécoise, raconte.

- PARTIE I -

Afin de garder l’anonymat, tous les noms ainsi que certaines villes dans ce présent document ont été changés. Pour contacter l’auteur, écrire à la rédaction l’Echo des Chrétiens.  

Souvenirs

    La journée était ensoleillée et l’air était frais. Le vent d’automne caressait tendrement les visages des gens présents. Tous étaient silencieux. Les cloches de l’église de ma ville natale sonnaient depuis un certain moment. Six hommes tous revêtus de leur paletot noir sortaient l’urne du corbillard d’un air solennel. Le temps s’était arrêté une journée, un moment et nous unissait tous dans notre deuil commun : un époux, un père, un frère, un ami ou un voisin était décédé. Pour moi, c’était mon père qui n’était plus. Cependant, je ressentais une force en cette journée ensoleillée du mois de novembre. Ce n’était pas que je n’éprouvais pas de tristesse, bien sûr, la tristesse du deuil était bien là, vivante en ce moment même à l’intérieur de moi mais elle cohabitait avec la paix et l’espoir. Ces deux amis invisibles vivaient aussi en moi.

              Revenant dans ma ville natale de Montpellier sur les abords de la rivière des Outaouais en Ontario francophone, je me rappelais les beaux moments de mon enfance. Je pensais à cette petite ville et à ses nombreux petits commerces que j’avais visités maintes et maintes fois. Je pouvais apercevoir l’école primaire à deux pas de l’église où j’avais débuté mon éducation. Je pensais au chalet de mes parents où j’avais passé les étés de mon enfance à me baigner dans la rivière des Outaouais qui servait de frontière entre le Québec et l’Ontario. Pour s’y rendre, nous devions traverser un pont qui n’est plus. Un nouveau pont, avec un nouveau nom, séparait maintenant fièrement les deux provinces. Combien de fois avions-nous franchi l’ancien pont pour nous rendre au chalet ?

            - « Je n’ai plus à tenir le volant de l’auto, disait mon père en riant, l’auto connaît le chemin pour se rendre au chalet par cœur. »

            Je pensais à la grande cuisine de notre maison familiale qui était munie de quatre grandes fenêtres qui nous permettaient de voir mes précieuses Laurentides au loin. Depuis ma jeunesse, j’aimais aller prendre des marches dans la forêt Laurentienne. Un jour d’automne de mon enfance, nous étions allés nous balader en famille dans cette magnifique forêt. Comme j’avais aimé cette sortie ! Quel beau moment ! De beaux souvenirs se bousculaient en moi.

            Pourtant, à peine quelques années auparavant, tous ces beaux souvenirs étaient enfouis, bien loin en moi fermés à clé. Tout ce qui surgissait comme souvenirs étaient remplis d’amertume, de rancune et de pitié de soi. Dieu était pour intervenir en ma faveur et faire mourir ces mauvais sentiments qui étaient en moi. Pour ce faire, j’aurais à passer par l’épreuve du feu, celle qui brûle tout ce qui appartient à la mort dans l’âme.

            - « Penses-tu que nous aurons de la peine lorsque papa mourra ? » m’avait demandé un jour ma sœur.

            - « Oui, je pense que nous aurons de la peine. »

            C’est bien ce qui se produisait. Nous avions tous de la peine : les dix enfants. Ma mère ne semblait pas être consciente de ce qui se passait. Elle ne pleurait pas. Elle était silencieuse. Croyait-elle à ce qui se produisait en ce moment ? Était-ce encore une supercherie pour elle ? Même trois ans après le décès de mon père, elle se demandait toujours si mon père était vraiment mort. C’est ce qui se produit lorsqu’une personne est prisonnière d’une maladie de l’âme. Je préfère décrire la maladie de ma mère de cette façon. Je n’aime pas les termes médicaux beaucoup trop froids et scientifiques qui par surcroît portent une ombre de honte. Je ne suis pas capable de le dire. Les mots refusent tout simplement de sortir de ma bouche.

Les mots peuvent tuer

            Les bruits et le chaos qui venaient de l’extérieur de ma chambre m’extirpèrent de mon sommeil bien qu’il fît encore nuit. Ce que j’entendis changea ma vie à partir de ce moment précis.

            - « Tu sais bien que je ne voulais pas de Anne ! » ai-je entendu. La voix criait et jurait. C’était celle de mon père. J’ai entendu ma mère répondre quelque chose d’inaudible. Mes pensées se précipitaient, essayant de saisir ce qui se passait. « Non, mon papa se trompe, ai-je raisonné dans mon cœur d’enfant de 3 ou 4 ans, je suis sûre qu’il m’aime. »

            Cependant, les mots que j’avais entendus finirent par faire leur chemin vers mon cœur pour y prendre place. Ma joie fut remplacée par la tristesse. La mort avait fait son entrée triomphale dans mon petit être. Mon appétit me quitta. Bientôt, la constipation faisait partie de ma vie mais je n’en parlai à personne. Même si cette situation provoquait des saignements, je n’en glissai pas un mot. Le silence faisait maintenant partie de mon quotidien. La tension entre mes parents s’était répandue chez les enfants. Nous étions en mode de survie. Comment pouvait-il en être autrement ? Toutes ces disputes, toute cette violence. Si seulement je n’étais pas née, papa et maman ne se disputerait pas et ils seraient heureux. Je le sais parce que j’ai entendu papa dire qu’il n’avait pas voulu de moi. C’est une erreur que je sois née. Je me ferai donc la plus petite possible pour ne pas déranger et pour que papa et maman ne se disputent plus. Si seulement je n’existais pas…

            Mon petit monde innocent changea rapidement. Tous mes frères et mes sœurs étaient malheureux. « Ah ! Tu es fatigante, lâche-moi ! Cesse de me suivre ! » J’aurais tellement voulu leur dire que je les aimais, que je voulais être tout prés d’eux et me sentir en sécurité parce qu’ils étaient plus vieux et tellement plus sages. De mon côté, je répétais ce même comportement envers mon jeune frère. Nous étions une famille de trois garçons et sept filles.

            La nuit, la noirceur, les ténèbres, peu importe le nom qu’on lui donne, les nuits sont porteuses de drames. Pendant la nuit, on se dispute, on angoisse, on s’inquiète, on ne dort pas ou encore on se réveille en sursaut et on tremble dans notre lit. En se levant le matin nous apprenons les mauvaises nouvelles : un vol, un viol, un meurtre ou encore un accident mortel causé par l’alcool. Ces crimes ont lieu pendant la nuit. Il y a des fautifs et des innocents. Les nuits de mon enfance ont été marquées par des disputes violentes verbalement et physiquement. C’était toujours le cas lorsque l’abus d’alcool était au rendez-vous.

Ma petite couverture

            Pour me réconforter, je tenais continuellement une petite couverture pour bébé de couleur jaune que ma mère avait reçue en cadeau à ma naissance. Cette petite couverture jaune m’accompagnait le jour, comme l’ami du chien Snoopy, et m’apportait assurance et réconfort la nuit. Je me couchais en la tenant collée sur ma joue. Elle était douce au toucher et je la considérais comme ma fidèle compagne. Je ne pouvais pas m’en passer. Un matin, plus de couverture ! Je l’ai cherchée pendant un bon moment. Ne la trouvant pas, j’ai demandé à ma mère si elle savait où elle se trouvait.

            - « Maman, as-tu vu ma couverte jaude ? » - dans mon langage d’enfant, le jaune était jaude.

            Sans me regarder, elle me répondit qu’elle ignorait où elle était. Je l’ai cherchée dans tous les recoins de la maison mais en vain. Les jours suivants, j’espérais toujours tomber dessus par hasard. Plusieurs années plus tard, ma mère m’a révélée la vérité. J’ai appris que ma sœur l’avait jetée dans le feu du foyer pendant que je dormais parce qu’elle était devenue « grise ». Ma mère me raconta ce qui s’était passé : « Ce soir-là, tu es allée te coucher en oubliant ta couverte dans le salon. Ta sœur Denise l’a aperçue et elle a voulu la jeter dans le feu du foyer car elle était devenue grise tellement tu l’avais traînée partout avec toi. Tout le monde était d’accord sauf moi. Je leur ai dit que ce n’était pas correct mais ils voulaient quand même le faire. Je les ai laissé faire. »

            Quand j’appris le sort de ma petite couverture jaune, j’avais environ 18 ans. Fait étrange, j’étais fâchée même à cet âge-là ! J’étais fâchée qu’on puisse faire cela à un enfant mais j’éprouvais surtout de la colère envers ma mère. Bien qu’elle me l’ait dit pensant que j’étais assez mature pour comprendre ce qui s’était passé, je ressentais une sorte de révolte intérieure contre elle. Je constatais avec colère que ma mère n’avait jamais osé s’opposer à qui que ce soit. Est-ce que j’étais en colère parce que je me voyais en elle comme l’image que projette un miroir ? Moi aussi j’avais de la difficulté à m’affirmer et j’étais pour en payer le prix tôt ou tard.

Tant d’émotions…

            Qu’est-ce que ce vacarme ? Encore une fois, je fus réveillée par les bruits du chaos juste à l’extérieur de ma chambre. Cette fois il y avait beaucoup de voix et une grande commotion. Je me suis levée tranquillement, frottant mes jeunes yeux pour mieux voir la scène qui se déroulait devant moi. Je semblais être la dernière personne de la famille à arriver dans le salon. Tous les enfants étaient là et pleuraient à chaudes larmes. Je ne comprenais rien. Ma mère était sur une civière et demandait à mon père de la glace. Mon père lui en donnait tout en lui parlant méchamment et en jurant. Ma mère croquait la glace comme s’il s’agissait de bonbons. Regardant la scène, je voyais bien les ambulanciers aux côtés de ma mère mais je ne comprenais pas pourquoi ils n’intervenaient pas dans le conflit entre mon père et ma mère. La conduite de mon père me gênait car il n’était pas gentil devant ces messieurs. Comment se fait-il qu’il agisse de la sorte ? Devant les étrangers, n’agissions-nous pas toujours comme si tout était beau et que nous étions des gens bien ? J’étais encore très jeune mais je savais comment agir pour que les gens ne se doutent pas des malheurs que vivait notre famille. J’avais appris ce comportement en observant la dynamique de notre famille qui vivait sous un stress énorme.

            Le lendemain matin, ma mère n’était pas là. J’appris qu’elle était hospitalisée. La maison était si vide sans elle. Où aller lorsque sa mère n’y est plus ? La maison était grande, même très grande et remplie d’enfants mais si vide sans ma mère. Dans ma tête d’enfant, j’ai décidé de faire le tour de notre grande table de cuisine sans m’arrêter jusqu’à ce qu’elle revienne ! Ce fut bref ! Je n’aurais certainement pas pu tenir bon puisque ma mère passa plusieurs jours à l’hôpital. Je ne sais pas combien de temps car j’étais trop jeune et on ne me disait rien. Lorsque je me rendais à l’école, je passais devant l’hôpital. Je scrutais les fenêtres, espérant que ma mère s’y trouvât pour que je puisse lui faire un signe de la main. Bien plus tard, j’appris que ma mère avait tenté de se suicider. Il est vrai que je n’avais aucun souvenir de ma mère heureuse. La première fois que je l’ai entendue rire, j’avais 15 ans. J’étais dans ma chambre à coucher lorsque tout à coup, j’entendis ma mère rire. Je croyais que mon cœur était pour éclater de joie. Je me suis précipitée vers la cuisine où mon père et ma mère étaient assis à la table et jasaient ensemble.

            - « Qu’est-ce qu’il y a de drôle maman ? » lui ai-je demandé.

            - « Ah ! Ton père m’a fait rire ! » m’a-t-elle répondu.

            Mon père et ma mère se regardaient avec un sourire. J’étais si heureuse. J’aurais voulu que ce moment dure éternellement. C’était le paradis pour moi. Je n’avais jamais senti une telle joie. Il y avait de la joie, un moment de détente et de l’amour dans l’air. Ah ! Quel bonheur ! J’avais peine à y croire. C’était merveilleux. J’aurais tellement aimé que ma mère me fasse un sourire, me cajole, mette sa main sur ma tête ou encore se penche pour me parler. Plus encore, qu’elle me donne un petit baiser sur la joue. Bien qu’elle me prodiguait tout le soin nécessaire à mon bien-être et même qu’elle le faisait très bien, elle ne me parlait pas. D’une certaine façon, j’étais invisible.

            J’aimais bien jouer avec mes poupées. En cajolant ma poupée un jour, je me suis dit que peut-être ma mère m’aimait quand j’étais un bébé. Peut-être m’avait-elle déjà donné un baiser ? Et si je lui demandais ?

            - « Maman, est-ce que tu m’as déjà donné un baiser quand j’étais un petit bébé ? »

            - « Bien oui ! » m’a-t-elle répondu. C’était tout. Je suis retournée à ce que je faisais. Elle m’a dit oui. Alors, elle m’a déjà aimé me suis-je dit car ma mère dit toujours la vérité. Toutes les mères ne disent-elles pas la vérité ?

Mes années scolaires

            J’aimais tellement mon enseignante de première année. Je ne me rappelle plus son nom de famille mais je me rappelle qu’il débutait par la lettre B. Elle était gentille et ferme tout à la fois. Je la craignais car elle ne souriait jamais mais elle était gentille. Comme j’aimais aller à l’école. C’était le bonheur. Mademoiselle B réservait le vendredi après-midi, après la récréation, pour faire un bricolage : le meilleur moment de la semaine ! Cette merveilleuse enseignante nous parlait aussi de quelqu’un de très spécial pendant le cours de catéchèse. Elle parlait d’un homme qui aimait les enfants, qui parlait de partager et d’aimer. Il s’appelait Jésus. Il aimait vraiment les enfants ? Une grande personne qui aime les enfants ? Partager ? Aimer ? Comme c’était invitant. Je voulais vivre le partage. Mais comment ? On partage quoi ? Sur un mur de la classe se trouvait affiché un dessin de Jésus avec des enfants autour de lui. Il était assis avec eux. Je regardais souvent ce dessin. Je constatais que cet homme semblait être gentil et doux. Je l’aimais déjà sans le connaître. Je voulais le connaître un jour.

            J’ai rencontré Émilie en première année dans la classe de Mademoiselle B. Émilie savait ce que c’était de partager car elle me le montra dans toute son innocence d’enfant. Elle habitait un logement non loin de chez moi et semblait vivre dans l’abondance. Elle et son petit frère avaient beaucoup de jouets et de beaux vêtements. En plus, il y avait toujours de la nourriture en abondance chez elle. Bien que ma famille mangeait à sa faim, le menu était des plus modeste. Nous ne connaissions pas les gâteries sauf lors d’occasions spéciales. Disons que nous vivions très modestement. Nous avions droit à un seul cadeau à Noël et aucun à notre fête uniquement un gâteau.

            Un soir en revenant de l’école à pied, j’ai trouvé un cent par terre. Le jour suivant, j’ai dit à ma mère que je n’avais pas besoin de collation. En chemin vers l’école, je me suis rendue au dépanneur pour acheter un bonbon car je voulais être comme les autres au moment de la collation. Tous les enfants avaient des friandises, des petits gâteaux et autres aliments alléchants au moment de la collation. De mon côté, j’avais soit des biscuits du genre qui accompagne le thé ou des biscuits soda. Mais ce jour-là, je serai comme les autres enfants, pensais-je en apportant quelque chose de spécial. J’ai donc décidé d’acheter une paille emplie de sucre coloré. Les choix étaient limités avec un cent ! Je me suis rendue à l’école avec la paille bien serrée dans ma main pour ne pas la perdre. Je l’ai déposée en dessous de mon manteau dans le vestiaire. Lorsque le moment de la collation est arrivé, j’ai couru prendre ma paille mais elle n’y était plus ! Je l’ai cherché sur le banc, en dessous du banc, dans mon manteau, bref je l’ai cherchée partout mais rien. Ce jour-là, je n’avais tout simplement pas de collation.

            Comme je disais, Émilie savait partager. Un midi, après le dîner, nous marchions ensemble pour nous rendre à l’école. Elle avait apporté une tablette de chocolat de la maison. Je l’ai regardée sortir la tablette de la poche de son manteau, l’ouvrir et la séparer en deux. Elle m’a ensuite donné la moitié de sa tablette de chocolat. J’arrivais difficilement à en croire mes yeux. Moi je n’aurais jamais partagé la moitié d’une tablette de chocolat. J’aurais tout au plus donné qu’un petit morceau. J’acceptai avec empressement ce qu’elle m’offrait et j’ai compris ce jour-là ce que signifiait partager. Émilie m’a ensuite souvent impressionnée par tout ce qu’elle partageait avec moi. Elle m’invitait à aller jouer chez elle après l’école. Après un certain temps chez elle à jouer avec de magnifiques jouets, je lui disais toujours : « J’ai faim. » C’est alors qu’elle m’offrait soit un gâteau Vachon, soit une pomme verte ou encore un « fudge ». Oh la la ! Je les voulais tous mais je ne pouvais pas être aussi impolie ! Alors, 2 fois sur 3, je choisissais un gâteau Vachon. Il était si moelleux ! Elle recevait tellement de cadeaux à Noël. Comme elle était chanceuse ! Mais elle était surtout gentille. La plus gentille des petites filles que je connaissais. J’avais entendu mon père dire que l’électricité coûtait cher et qu’il ne voulait pas que nous allumions et éteignions les lumières trop souvent. C’est alors que j’ai décidé que les parents d’Emilie étaient trop riches et qu’ils lui donnaient trop de cadeaux. J’étais jalouse. Un après-midi que je me trouvais chez Émilie, elle s’absenta pour aller à la salle de bain. Je me suis tout de suite attaquée à l’interrupteur d’éclairage de sa chambre à coucher. Je l’ai allumé et éteint aussi souvent que j’ai pu pendant son absence. Bon, me suis-je dit, elle sera comme moi maintenant. Elle n’aura plus autant de jouets !

Suite témoignage partie II

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